Анекдоты #594

Анекдоты #594

Свежие анекдоты.

*
Откуда Госдеп берет деньги на финансирование Навального?
Да из налогов, которые платят наши российские чиновники за недвижимость за рубежом!
*
Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё!
о жизни
*
Ой, ну что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой спрашивает у "заи" в телефоне какие яблоки брать.
Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет.
Купил какие понравились и всё.
Даже если это картошка.
муж и жена
*
Сёма и Роза в ресторане. Сёма налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
- Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!
- Сара, ты хотела сказать жирного...
*
Работа, работа - перейди на идиота, а ты, зарплаточка, - каждый день на карточку...
*
Наша планета называется The мля.
*
- Мама, он бросил меня, растоптал мои чувства, смешал с грязью, разорвал сердце... Что мне делать!?
- Иди помой посуду...
*

Думаешь, что любишь всё живое. Ночью всё живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то этому не рад.
*
Родители с детства заставляли меня есть петрушку, укроп и пить отвар цикория для здоровья. Поэтому по прошествии стольких лет я чувствую себя отлично, съехав от родителей.
дети
*
Благодаря нынешней погоде жители страны узнали, что такое ливневая канализация. Мэры городов тоже.
*
Настоящие москвичи знают, в какой вагон метро войти, чтобы выйти прямо у двери квартиры.
*
- Помидоры не бывают червивыми.
- Хм-м-м... Ты думаешь, червяки что-то знают?
*
- Скорее "Металлика" споёт Цоя, чем жизнь в России наладится.
- )))
- Что ты улыбаешься?
- ))))
*
C годами пришла мудрость, увидела, что дурак и пошла к другому.
*
- Гиви, встречай, лечу к тебе на крыльях любви.
- Метлу маме отдала?
*
Узнав результаты выборов, Порошенко обвинил народ в узурпации власти.
*
- У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?
- Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает.
авто
*
Объявление: "Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой".
объявления
*
Вчера президент объяснил необходимость ограничения роста цен на топливо.
Сегодня президент объяснил опасность ограничения роста цен на топливо.
Только разносторонне развитый человек может быть президентом.
*
- Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева...
- А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
- Вы какой-то агрессивный сегодня...
*
Какая-то фантастическая ситуация:
Те, кого нет, вместе с тем, кого нельзя называть, пришли туда, куда им разрешили, требовать то, чего им не хотят позволить те, кого нельзя ругать.
*
Как говорят в РПЦ: Если вам залезли в левый карман, подставьте правый!
*
Сломался домофон. Трижды вызывал мастера - и трижды мне потом сообщали, что ему не открыли.
*

Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.
*
Дорогие женщины, перед тем, как перечислить, что вы ожидаете в мужчине, перечислите, что вы можете дать ему взамен.
девушки, мужчины
*
Прожиточный минимум Сечина попал на на восьмую строчку в списках Forbes.
*
С сайта знакомств:
"Ищу девушку. Причём обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело".
*
Анжела неправильно понимала фразу "попасть в ротацию". Но продюсера всё устраивало.
*
Блондинка спрашивает:
- Ну как, я сдала на права?
Инструктор по вождению (плывёт к берегу):
- Нет!
авто, блондинки
*
Пресс-конференция Путина.
— Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу.
*

Зам. начальника факультета по учебной работе - курсантам на строевых занятиях:
- Строй - это совокупность порядочных мужчин, маневрирующих в едином замысле.
армия
*
- У меня есть знакомый - ну до того дотошный! Аж до тошноты!
- Дотошный до тошноты - тавтология вообще-то...
- Что я и говорю! Этот знакомый - ты.
русский язык
*
Это была явно не русская женщина - выбегая из горящей избы, она попала под коня.
*
Если муж решил заменить жене тефлоновую сковороду на чугунную, он должен понимать, что лишает себя всех шансов приходить домой ночью пьяным.
муж и жена
*
Те, кто хоть раз в жизни видел человека, говорящего по мобильному телефону с прикрученной селфи-палкой, уже не так сильно верят, что единороги - это только сказочные животные.
*
патриарх призвал обеспеченных граждан помочь реставрировать борисоглебский монастырь .о том,что бы вкатить свои часы,и на эти деньги провести реставрацию,патриарх не заикнулся ....
*
Стало модным писать на упаковках с продуктами:"Без использования пальмового масла".Все честно,но когда начинаешь пробовать приходишь к выводу,что все-таки пальмовое лучше,чем машинное!
*
Администрация Урюпинска приносит свои извинения всем посетителям сайта администрации города за досадную ошибку. Следует читать вместо "Нафиг приема посетителей" "График приема посетителей".
*
- скажите, Моня, а почему президент постоянно живет в Сочи?
- потому, что он постоянно знает прикуп...
*
Ты молод, неопытен, вся жизнь еще впереди. На свадьбе собираешься танцевать до утра, склеить девчонок. Тамада предоставляет слово родителям молодоженов, и все смотрят на тебя...
*
- "Вот уже без малого тридцать лет по дорогам нашей области без единого нарушения правил дорожного движения передвигается генерал-майор ГИБДД Мухоротов Иван Васильевич!"
*
СМИ:"В правительстве предсказали «взрыв» в экономике в 2021 году".
И хрен ли они мне предсказывают!? Они живут снаружи! А я живу внутри этого взрыва с 1991 года!
Пенсионер.
*
Тех, кто видит себя элитой, можно понять по именам их детей.
*
Почему как бы события ни развивались, всё ведёт к выгоде королевы Англии и Госдепа? Они что - тайну какую-то знают?
*
Я считаю, Бог, если он есть, не модератор, а сисадмин. Вроде как: ребята, а вам всё наладил - солнце, планета, таблица Менделеева, ДНК, Wi-Fi. Перестаньте уже тупить и дёргать меня своими мелкими идиотскими просьбами, типа, мир во всём мире или огненные дожди на гей-парады.
*
Следствию пришлось снять с сотрудника ФСИН обвинение в получении взятки, потому что тот представил неопровержимое алиби: именно в этот день он сам давал взятку, чтоб избежать обвинения во мздоимстве.
*
Как тут похудеешь, если в телерекламе все постоянно что-то жрут?
*
Реклама МРТ в Бирюлево.
"Челюсти, сломанные в радиусе 500 метров от метро, - делаем бесплатно".
*
Чем проще жилище, тем сложнее жилец.
*
- Ужас! Открываю одну бутылку, а там приз - магнитофон. Открываю вторую - телевизор, третью - поездка в Германию.
- И что же в этом плохого?
- Так я же пить хотел!
*
- Зачем красивым ум?
- Чтобы пользоваться красотой с умом.
*
А мне не нужна идеальная любовь. Пусть будут истерики и скандалы - главное, чтобы чувства были настоящими.
*
Две проститутки.
– У тебя много клиентов, поделись секретом.
– Каждый, кто покупает мое тело, получает в подарок кусочек любви.
*
- Стеновые панели и фасад обделаны...
- А что вы хотели? Надо было тщательнее составлять договор.
*
В связи с падением уровня грамотности хочу открыть корректорское агентство.
А за услуги брать - как коллекторское.
*
Одна из самых богохульных фраз:
Кто рано встаёт - тому бог даёт!
*
- Алё хозяйственный магазин? Я у вас купил замок, поставил, а в нём что-то гавкает!

- С собачкой покупали?

- Да.

- Понятно. Покормите её и выведите погулять.
*
Приставка "со-", как и другие приставки придают слову несколько иное значение, смысл которого может меняться в зависимости от того, с какой частью речи данная приставка вступила в связь. Пример- слово сосиська.
*
К деревьям опасаюсь подходить. А вдруг сработает древний инстинкт? Придётся тогда с дерева меня бананами сманивать.
*
Продвижение на Украине партии Шария с красными воздушными шариками - это такой хитрый маркетинговый ход по рекламе фильма "Оно-2"...
*
После того, как в Верховную Раду прошли партия комика и партия певца, Раду переименовали в Эстраду.
*
- Доктор, я - ненормальный.
- И в чём же это выражается?
- У меня запор и диарея.
- А как такое может быть?
- Доктор, я же вам говорю, я - ненормальный!


Картинки с надписями #463 (35 фото)
Шутки #268

Читайте также: