Анекдоты #618

Анекдоты #618

Знаете ли Вы, что тот, кто ввозит деньги в страну, называется "иностранный агент", а кто вывозит из страны - "патриот".

В элитных банях, где отдельные домики, сервисное обслуживание, полноценная кухня, есть и девушки для того, чтобы скрасить досуг гостей. Как же я ржал, когда в чеке на эту услугу увидел строку: «Анимация - 6000р в час»

Больше всех черную пятницу, ждал Робинзон Крузо

если у девушки с парнем химия – она с ним милуется, нежничает и услаждается им
если у неё с ним физика – она с ним бахается, няшкается и чревоблудит
если математика – она рассчитывает на него, когда он нужен
если ОБЖ – она держится от него подальше из соображений безопасности

— Как тебя зовут?
— Вадим, но друзья зовут меня «с чего ты взял, что мы дружим?»

— ты сова или жаворонок?
— чайка.
— это как?
— всегда ору и отбираю еду у людей

Снaчaлa былo гpуcтнo, кoгдa вce нaчaли выхoдить зaмуж, a ты нeт. Зaтo тeпepь вeceлo, кoгдa вce нaчaли paзвoдитьcя.

Освещение в примерочных бывает только двух видов:
1) а вы часом не в модельном бизнесе работаете?
2) прыщавое чудовище с серой кожей, жёлтыми зубами и болотной тиной вместо волос пытается мимикрировать под человека и скрыть под человеческой одеждой куриные ноги и пять горбов.

Мой сын подрабатывает официантом. Так что насчет стакана воды перед смертью я могу быть спокоен. Главное — чаевые под рукой держать.

- Почему рыба не садится за руль
- Потому что рыба - пила

Взрослая жизнь – это когда у тебя нет времени рыдать на полу, потому что ты его еще не помыла.

Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание - это так просто

Окей Гугл, как найти работу мечты, если я мечтаю не работать.

В СССР люди ездили за колбасой в Ленинград и Москву. Но Россия пошла еще дальше, и теперь жители Санкт-Петербурга ездят за колбасой, маслом и сыром в Финляндию.

- Олег, Курт Кобейн, в твоём возрасте уже зacтpeлился, а ты всё с мамой живёшь.

Переехали в новую квартиру, по кем-то установленной традиции первой запустили кошку, и ее вырвало прямо на пороге. Даже если бы она там умерла, мы бы все равно остались жить. Ипотека :(

У консультантов орифлейм в паспорте есть пахнущая страница

Наделают мусоропроводов размером с мышью нору потом стой как дебил проталкивай ногами руками жепой, я считаю мусоропровод должен быть как шахта лифта, чисто подошел кинул, сам прыгнул если очень надо

- Папа, а у тебя в детстве был iPad?
- Сынок, в моем детстве даже у Аpple не было iPad

Есть три вечных вопроса русской интеллигенции:
1. Что делать?
2. Кто виноват?
3. Какие выплаты мне полагаются?

Я: Привет, YouTube! Добро пожаловать на мой канал, на котором я даю жизненные сове...
МАМА: [из соседней комнаты] Как быть грёбаным неудачником!
Я: Окей [делаю глубокий вдох] Урок первый. Как бороться с хейтерами
*
Медведев "кандидаты от «Единой России» должны гордиться своей партийной принадлежностью. «А тот, кто стесняется, должен уйти из партии и освободить место для других».
Перевожу на русский.
Медведев сказал: «А те, у кого есть совесть, пусть на хуй идут, нам с ними не по пути».
*
Когда наш бывший класс собирался 20 лет назад, за стол в ресторане заплатил одноклассник, ставший бандосом на районе. Десять лет назад это предложил сделать чел, относительно преуспевший в небольшом бизнесе. А когда мы встречались недавно, всё небрежно оплатил однокашник, работающий чиновником средней руки в муниципалитете...
*
В святые девяностые демократы безвозвратно испохабили слово «демократ». Теперь на наших глазах госпатриоты делают то же самое со словом «патриот».
*
Заплатил штраф ГИБДД через телефон. "Создать шаблон?" - подъебал меня Сбербанк.
*
Первая очередь строительства космодрома обошлось нам в 54 уголовных дела, - доложил Рогозин нашему Президенту. - В настоящее время приступили ко второй очереди.
*
Шаг 1. Создаём партию власти.
Шаг 2. В неё набиваются всякие жулики и воры.
Шаг 3. Запрещаем партию власти, всех её членов на люстрацию.
Повторять каждые тридцать лет.
*

- Хорошо бы съезд ЕдРа проводить не раз в год, а 365, ну 360 в крайнем случае.
- Вы действительно думаете, что съезд поможет наладить нашу жизнь?
- Думаю пока они все на съезде, там где их нет, неожиданно может наладиться жизнь.
*
- Ребе, я не разбираюсь в людях, что мне делать?
- Я не ребе!
*
- Что ты будешь готовить на Новый год?
- Стихотворение, а потом пойду по соседям!!!...
*
Если выдернуть из государственного устройства идеологию, то как-то само собой получится, что президент станет директором по продажам, премьер – дремлющим завскладом, министр финансов – средней руки бухгалтером, а министр культуры – мальчиком на побегушках у псевдотворческой тусовки.
*
- Вы слышали, Рабинович умер, неожиданно, накануне своего юбилея.
- Да-а... И чего только не сделаешь, лишь бы не тратиться.
*
Можно ли обвинить того, кто критикует Сталина в оскорблении чувств верующих в эффективный менеджмент?
*
Опаснее всего инопланетяне, которые вас не ищут. Значит, они вас уже нашли.
*
- Люся, ты Тихий океан знаешь?
— Да, Сёма.
— Это я ради тебя его успокоил.
*
Из новостей:
”Владимир Путин сказал, что управлять страной надо как пилот Дамир Юсупов, посадивший лайнер в кукурузное поле”.
“Путин призвал «терзать и трясти» российских чиновников”.
Короче, для чиновников теперь: тряска, тряска, тряска, посадка...
*
Сексуального маньяка не возбудило уголовное дело.
*
Алла просто обожала зельц и готовила его на каждый праздник. За это муж прозвал её «Алка-зельцер»


Из сети #253 (35 фото)
Картинки с надписями #487 (35 фото)

Читайте также: