Анекдоты #620

Анекдоты #620

Свежие анекдоты.

Что значит "у меня нет времени выслушивать твоё нытьё"?
Планируй свой день. Вставай на час раньше

Если вам скучно, встаньте у входа в кожвендиспансер и укоризненно качайте головой

Один скажет: тихо мама звонит
Миллионы ответят: курить будешь?

Мой приятель Николай ненавидит Парагвай,
Лилия – Боливию,
Егор – Эквадор,
Алла – Гватемалу,
Нина – Аргентину, Элла – Венесуэлу.
А ещё наш третий класс ненавидит Гондурас.
Вот такие пироги, ведь кругом одни враги

- Оксана, ну почему ты не носишь мой подарок?
- А зачем его носить, твой подарок уже ходит сам!

Режим дня НАСТОЯЩЕГО москвича, а не какой-то понаехавшей херни:
15:30 проснулся на теплом острове
16:00 получил деньги от арендаторов хаты в Хамовниках
17:00 получил деньги от арендаторов хаты на Пресне
18:00 получил деньги от арендаторов в Балашихе
18:30-4:00 срёш в фейсбук

Если кто-то за мной следит через вебку ноутбука, то это выглядит так: два человека с тупым еблом молча смотрят друг на друга ±10 часов в день и думают: «Найди себе нормальную работу»

Мечтаю, что кто-то так хрустнет мне спину, что она больше никогда не будет болеть, и голова вместе с ней, деньги появятся да и отец про меня вспомнит

Яндекс.Директ
Недорогие компьютерные кресла

Ищете кресла Wilkhahn?
Продавец: SOHO DESIGN. Адрес: Россия, Москва, нижняя Сыромятническая, 10, 2. ОГРН: 1167746305726

Как узнать, что женщина собирается сказать что-то умное?
Она начинает своё предложение со слов:
"Один мужчина сказал мне.."

Звонок сегодня.
Оператор: Анна Владимировна, это Сбербанк, вы подтверждаете перевод 5000 рублей такому-то такому-то?
Я: без проблем, но у меня нет счета в сбербанке...
Оператор: да блять, опять
*сброс звонка*
Понимаю тебя, чувак, столько людей осталось не найобано

- Как называют хорошего врача гинеколога?
- Пиздaтый врач

Оказывается, давно доказано, что у женщин размер ноги меньше, чем у среднестатистического мужчины. Сделано это для того, чтобы они могли ближе стоять к плите.

Иногда бывает стыдно за то что я не различаю модели айфонов. Человек, возможно достал телефон повыпендриваться, а я не знаю, говорить "ого, это шестнадцатый ?" или не надо

Свободные отношения - это, когда отнёс зарплату домой и свободен.

Судя по тому, что находится в пачке замороженных овощей, производитель думает, что мы больше всего любим СНЕГ

Разглядываем с 23-летним коллегой картинку на уникальность дизайна. Он: – На заднем фоне стена кирпичная.
Я: – Часы вокзальные... Коллега: – Где??
Я: *заскрипела песком в жопе*

Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала: кто-то насрал и ушёл, а другие сидят, копаются и спорят

Есенин: У МЕНЯ БЫЛО 3000 ЖЕНЩИН
Маяковский: шлюхи не считаются
Есенин: КУКОЛДОВ НЕ СПРАШИВАЛИ
Маяковский: АЛКАШАМ СЛОВО НЕ ДАВАЛИ
Е: тебе платили за количество строк
М: а ты не мог даже поговорить с женой-американкой, лол
Е: ИДИ В ЖЕПУ
М: НЕТ ТЫ ИДИ
Есенин и Маяковский:*дерутся*

ВРАЧ: Вы полностью ослепли
Я: Что?!
ВРАЧ: Шутка! Ахахаха. На самом деле вы полностью оглохли
Я: Что?!
ВРАЧ: А, ну да

Многие народы становились кочевыми лишь потому что ненавидели убираться у себя дома.

Видел сейчас бабушку без тележки, без пакетов
Просто бабушка шла

Идея для стартапа - услуги смелого экстраверта. ты такой платишь денег чтобы человек с тобой куда-то съездил и спросил там блять ртом все что тебе надо потому что тебе страшно.
*
В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.
девушки, деньги, мужчины
*
Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.
*
Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует "черная пятница" - впарь лохам за две цены!
*
"Почему меня постоянно пытаются убить путешественники во времени?! Я же простой художник."
Адольф Гитлер, 1914 г.
*
Поссорилась с мужем... Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала последний шанс, вернулась.
В итоге, ложусь спать уже счастливой женщиной.
*
МИР - это карта Банка России.
Свобода - это карта HOME CREDIT банка.
Совесть - это карта КИВИ банка.

Оруэлл отдыхает...
*
— Леночка, какие эротические фантазии привлекают тебя более остальных?
— Из всех эротических фантазий привлекает лишь та, где я снимаю с себя всю одежду, ложусь на кровать, укрываюсь одеялом и сплю часов четырнадцать.
девушки
*
alfasense

У нас всё ужасно плохо, пока не выйдешь из интернета. И всё прекрасно и замечательно - пока не выключишь телевизор.
*
- Папа, а у тебя в детстве был iPad?
- Сынок, в моем детстве даже у Аpple не было iPad.
apple, дети
*
- Здрасьти, меня зовут Александр и я алкоголик!
- Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает...
*
«Главы МИД Украины, Эстонии, Литвы и Швеции обратились к России с призывом обеспечить доступ в украинские порты в Азовском море...»

А что с Латвией? Куда Латвию дели? Она жива вообще? Тревожно.
Украина
*
Если так подумать, то когда ты тратишь деньги на шмотки и прочие бонусы в играх, чтобы быстрее победить, ты, по сути, платишь за то, чтобы меньше играть.
деньги
*
- Ты бы где хотел работать?
- В Роскосмосе.
- Что, так манят мечты о полетах к другим мирам?
- Нет, так манят мечты много воровать.
*
На выпускном вечере двоечник Иванов доказал молодой учительнице, что может когда захочет!
*

Москвичам не хватает дорожек, остальным – не хватает дорог
©
*
Детство заканчивается тогда, когда на смену «а почему?» приходит «а почём?».
дети
*
Утилизация:
сдай старый тренинг личностного роста и получи скидку 10% на новый!
*
- Прикинь, скоро выходит новый фильм. По сказке «Аленький цветочек». Там снялись Александр Петров и Светлана Ходченкова. Петров – чудище, педофил-рецидивист, а Ходченкова – сексуальная маньячка-извращенка.
- Подожди, там вроде нет таких персонажей.
- А, забыл сказать. Постановка в прочтении Кирилла Серебренникова.
*
А вот интересно... У пидорасов есть проблема тёщи? Хотя у них, наверное, не тёща, а тёщь...
*
Макрон готов рассмотреть любое предложение Путина и... дать на него отрицательный ответ.
Путин
*
— Скажите, доктор, какой у меня диагноз?
— А Вы думали, что будете жить вечно?
— Я не понял: Вы шутите?
— Почему Вы решили, что это шутка?
— Вы мне что-то недоговариваете?
— А Вы думали, что ресурсы человека безграничны и можно бесконечно злоупотреблять всякой бесовской гадостью, идя на поводу у своих вредных привычек?
— Так Вы считаете, что ничего уже нельзя исправить?
— Ладна ... Вы в реинкарнацию верите?
— ???


Картинки с надписями #489 (35 фото)
Фразы #540

Читайте также: