Шутки #273

Шутки #273

- Что наступает после бедности?
- Нищета...
- А после нищеты?
- Прожиточный минимум...
*
- Ты почему разводишься с женой?
- Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.
*
Некоторые мужичонки любят поссать в угол, а некоторые бабенки посрать в уши.
*
Это раньше молодые после свадьбы хотели первой брачной ночи. Теперь просто хотят быстрее лечь спать.
*
Если Сурков видит свою тень - значит, война будет холодной!
*
Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.
*
Если мой кот решил что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.
*
Украина ведет себя как скандальная бабища, буквально выпрашивающая у мужчины пощечину... Чтобы потом снять побои и подвести под статью.
*
Не опечатка. В Одессе состоялась встреча депутата Шуфрича с избивателями!
*
Как стало известно: в Антикоррупционный комитет можно попасть только за очень большую взятку...
*
Так как на День города обещали хорошую погоду, Собянин взял из бюджета на разгон облаков не 400, а всего 200 млн рублей.

*
Женщина за рулем - это не обезьяна с гранатой, а "спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях".
*
Так хочется простого человеческого шашлыка с водкой!
*
- Как там у вас на Украине?
- У нас безнизовый режим.
- Это как?!
- Жопа голая!
*
Если от поговорки "каждый охотник желает знать где сидит фазан" оставить только цвета триколора, то останется только "каждый сидит".
*
Два часа спорили с женой, хоронить тещу или кремировать. Решили пока оставить ее живой.
*
Пошел Билл Гейтс в ресторан, глядь - а на дверях табличка: "Ресторан выполнил недопустимую операцию и будет закрыт".
*
- В сказках герой убивший дракона получает принцессу и полцарства. А не символизирует ли сказочный дракон чего-нибудь из реальной жизни?
- Да, сынок, в принципе он символизирует человеческую лень. Убьешь ее, и у тебя все будет.
- А почему в "принципе"?
- Потому что лень покруче дракона будет.
*
Приехал в "Икею" без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой.
*
- А четвертая часть Гарри Поттера - это какая?
- Это рука и еще немножко.
*
- Папа, я вышла замуж!
- Ничего и слушать не хочу, как только стемнеет - домой!
*
В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают "чей Иерусалим?".
*
- Он ушел из туалета по-английски.
- Как это?
- Не смывая.
*
В здании ФСБ на Лубянке обнаружены скрытые камеры.
*
- Доця, ты братика сильно хочешь?
- Очень хочу, мама!
- Тогда спи!

*
- Как жизнь, Кеша?
- Все просто отлично!
- Да уж... Пора тебе срочно жениться!
*
Она вбежала в комнату со слезами: "Мама, мамочка! Что это?". Мама улыбнулась: "Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы".
*
- А ты чего так поздно спать ложишься?
- Я сова.
- А что тогда так рано встаешь?
- Вот такая я хреновая сова.
*
- Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде?
- Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.
*
Если бы вам предложили отдохнуть в Крыму или в США, вы бы выбрали Флориду или Калифорнию?
*
Знаете ли вы, что русская поговорка "наступить на одни и те же грабли" на языке австралийских аборигенов звучит как "получить по лбу тем же самым бумерангом?".
*
- Добрая фея я очень хочу попасть на бал.
- Хорошо Золушка, на вот тебе 10 таблеток "Феназипама".
- А где же карета, кучер, хрустальные туфельки?
- Ты пей, пей. Все будет.
*
Он увидел ее и воскликнул:
- Вот это да!
Она ответила:
- А вот ЭТО нет!
*
Пришел врач домой, расположение духа - отличное, день удался.
Принял ванну, и в постель к жене, а та:
- Дорогой, у меня так болит голова...
- Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!
*
- Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.
*
Николай Валуев случайно порезался, но не растерялся и приложил к ране внедорожник.
*
Доктор больному:
- Ваши анализы говорят, что у вас паразиты.
- Что вы, доктор, я уже как полгода как развелся.
*
Тихий спокойный вечер. Сидят парень с девушкой в парке на лавочке. Девушка, взяв его руки в свои:
- У нас с тобой такой дикий секс и такая страстная романтика - любой позавидует, правда ведь?
- Это да!
- Может тогда давай наконец-то поженимся?
- Вот это мне больше делать нечего, одним махом всего этого лишиться!?
*
Жертвами серийного ребенка в Южном Бутово стали уже семь несчастных педофилов.
*
Если вдруг на вечеринке или корпоративе ты стал самый сильный, ловкий, сексуальный. Иди домой. Ты пьяный.
*
И жутко злит зимы начало! Все ждали, что похолодает. Ан нет! Опять подорожало!
*
Люся всегда мечтала быть взрослой, поэтому уже к двадцати пяти выглядела на сорок.
*
Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню.
*
Рожденный ползать никогда не споткнется.
*
- Доця, сходи в ларек, купи папе бутылочку пива...
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Все папочка, уже бегу!
*
Кавказ - дело тонкое, остро наточенное, и за пазухой.
*
Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур веселого стюарда, который после приземления самолета и подачи трапа не нашел ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
- По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...
*
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!
*
Маленький мальчик сделал бумажный самолетик, написал на нем "Аэрофлот", и он не полетел.
*
Каждый вечер Штирлиц принимал антибиотики. Он хотел убить в себе фашистскую заразу!


Рисунки Юваля Робичека (20 фото)
Из сети #238 (35 фото)

Читайте также:

 

 

 

 

ЕЩЁ ПО ТЕМЕ

02 октября 2019
17 сентября 2019