Смешные истории #545

Смешные истории #545

В лесничестве Кемской волости была плотина, которую местные власти не могли починить 20 лет. Приплыли бобры и все починили. В этой стране толковые бобры могут больше, чем бестолковые чиновники. И за несакционированную плотину детей природы фиг арестуешь!

*

Обещал про китайцев. Гид, вроде очередной раз Миша. Точно не помню, в телефоне он у меня записан так, чтоб точно ни с кем не перепутать, а именно: "Мелкий и смешной". Ну он реально очень мелкий, даже для китайца, смешной пока молчит, а когда не молчит то просто ржачный, русский знает неплохо, но акцент смесь эстонца с папуасом. Ночь, гостиница уже спит. После короткой эпопеи с пр@ститутками (эпопея о китайцах и пр@ститутках заслуживает отдельного сериала) этот Мелкий и Смешной возникает на ресепшене. Тут надо сделать маленькое отступление, дня за три до этого группа оставила в номере несколько упаковок аquаfinа. Это вода от Pеpsi, которая в китае продается, у нас аquа Minеrаlе. Ну девчонки ее в бар и кинули, по той же цене, что и Славду и прочую Монастырскую. Он подходит: "Воды надо". "Тебе какую? " и показывает "Такую, такую, такую, такую (показывает на аquаfinа)? " "Такую не надо, это китайская фигня"

*

Реклама самарского кафе по комплексной организации поминальных обедов: "Пирог из вишни — слова излишни". Можно продолжить: "Пирог с инжиром — покойся с миром". "Пирог с капустой — вкусно и грустно". "Пирог с грибами — ты больше не с нами".

*

Когда меня спрашивают, почему рухнул СССР, я всегда объясняю это на примере детской песни. В начале 70-х символом детской песни был вот этот мальчик. Его звали Сережа Парамонов, и он был сыном уборщицы и слесаря с завода "Серп и молот". Существовавшая в стране система поиска и обучения талантов Показать полностью..

*

Заехали мы как-то с приятелем между делом к друзьям в Киев. Давно не виделись. Посидели, переночевали, и решили уехать пораньше. Друзья друзьями, но честь надо знать. Да и дел в тот день предстояло много. Выехали за город, проехали белый с красной полосой знак, остановились. Решили Показать полностью..

*

Лучшая жалоба из всех, которые слышал за год: — Шеф, вы выделяете мне так мало денег на оплату услуг моделей для фотосъемки наших коллекций одежды, что в качестве компенсации мне приходится их тр@хать!

*

Подслушано Была у нас в подъезде соседка, стала представителем Эйвона. Житья от нее не стало, встретит кого-то на лестнице или во дворе — тут же цепляется с рекламой своего товара, не отвяжешься. Даже по квартирам ходила. Встретила меня в очередной раз и снова начала товар свой толкать. А мне идея пришла, говорю, что сейчас денег нет, но есть один коллега, который интересовался, могу организовать встречу. Та, конечно, согласилась. Не сказал только, что коллега — активный представитель Свидетелей Иеговы и всех на работе задолбал беседами. А не уволили его только потому, что он дальний родственник кому-то из начальства. Сказал ему, что есть женщина, которая интересовалась им, могу организовать встречу. Как прошла их встреча — не знаю. Но после этого и соседка меня в покое оставила, и коллега со своими беседами от меня отстал.

*

— В принципе, ваши племянники имеют в среднем столько же "ваших" генов, сколько и внуки. Так что не обязательно заниматься передачей своих генов самостоятельно, можно отдать это на аутсорс сиблингам.

*

В горячие студенческие годы доводилось мне провести два лета подряд в универском спортлагере. Главным видом спорта являлся литрбол и особо веселыми вечерами у ребят была безобидная традиция — всем составом забиться в одну комнату и прыгать как на концерте, скандируя: "Жо-о-па! Жо-о-о-па! " Теперь, спустя уже несколько лет, как только в жизни начинает образовываться какой-то звездец, у меня в голове задорно начинает прыгать толпа студентов с криками "ж@па" и сразу как-то отпускает, знаете ли!

*
Люблю психологию и психиатрию. В статейке выше человек на основании картинки почти диагноз поставил. Лично я свою морду лица не ставлю на аватар просто потому что я нефотогеничный и поэтому фотографироваться не очень люблю. bbb: Я только насчет аниме-аватаров могу что-то сказать, особенно если там девочка. Это реально много говорит о человеке. ccc: Специально поставлю на аватар Pеrfеct Bluе, значит — на радость психоаналитикам ddd: bbb, а что если мальчик из аниме? : ) А если человек поставивший аватар почти не смотрит анимэ? еее: а что если мальчик из ЯОЙ-аниме? fff: еее, главное никому не сказать, что ты его узнал)

*

К югу от Владивостока тянется очень странный кусок русской земли – от пляжа до Китая рукой подать, а вот в длину километров сто будет, до самой корейской границы. В этих местах география сошла с ума – бесконечные бухточки, каждая на свой лад и даже на цвет песка, полуострова загогулистой формы, плавни и озера, островки в неописуемом количестве. На некоторых перешейках рыбак может попеременно удить пресную и морскую рыбу, просто повернув стул в другую сторону. Даже крупномасштабная карта этой местности бессмысленна – в прилив и в отлив она выглядит по-разному, а клочья тумана преображают ее по пятнадцать раз на день. В этих местах лучше вообще не выходить на берег – хочется часами бродить по пояс в прозрачной воде или плыть с аквалангом попой кверху, наблюдая за диковинной морской жизнью. Моя тоскующая по этим местам знакомая, которую давно унесло тысяч на десять километров западнее, однажды назвала их жемчужным ожерельем России, самым удивительным, что она видела в жизни. Но вот как это ожерелье стало русским, на это есть забавная история. Приморский край отошел к России по Айгунскому трактату с Китаем, подписанному кстати на полутораметровой скатерти – видимо, китайцы побаивались, чтобы коварные русские не подменили обычные бумажные листы. Проблема заключалась в том, что обе высокие договаривающиеся стороны имели крайне смутное представление о территориях, лежащих к югу от реки Уссури. Проще говоря, проводить границу было не на чем — карты напрочь отсутствовали. Договорились о том, что демаркационные комиссии обеих стран на следующее лето 1859 года прибудут в условленное место. По прибытии на это место губернатора Восточной Сибири графа Муравьева-Амурского китайцев не обнаружилось. Энергичный граф принялся делить землю сам – кто первый встал, того и тапочки. Позднее в своих воспоминаниях граф признался – сначала он хотел провести границу прямо под Владивостоком, но из любопытства решил сплавать на юг и просто влюбился в эти бухточки — «Когда я их увидел, моя рука сама взяла красный карандаш и начертала границу до самой Кореи...»

*

Каждый день езжу забирать детей из школы. Дорогу выбираю "огородами", чтоб городские пробки объехать. Есть один кусочек дороги, метров 800, узкая такая, по бокам кустами заросшая. В общем, когда встречная — то все притормаживают и прижимаются к обочине — так и разезжаются. Вчера, забрала детей, едем домой. И вот на этом куске какая то фря несется посередине. Не притормозила, не прижалась. Чудом разъехались. Хорошо дети спали. Едем сегодня, так же навстречу летит мужик. Я вне себя от возмущения. Думаю, ну что же мне так, каждый день по идиоту навстречу. Бурчу вслух. И тут мой сын старший говорит: — Маа, ты точно уверена что именно он придурок? Маа, а тебя вот вообще, нисколечко не смущает что ты по встречке едешь? — ! — Ну так на повороте кирпич висит — Сын, и давно там кирпич?! — С прошлой пятницы. — А фигли ты молчал, если я не замечаю?! ! (знак высоко очень, так сказать не в поле моего зрения) — А встречных не было, чего тебя волновать то. Едешь и едь тихонечко, а то нервничать начнешь, разворачиваться, переживать... Заботливый, блин.

*

Мы с Леней ехали всю ночь. В пути говорили о душевных ранах, нанесенных нам женщинами. Это приятная тема. Пока все обиды не перечислишь – не уснешь. В пять утра приехали в НН. Выгружая вещи, Леня дал мне ключ от машины. ПОДЕРЖАТЬ. И я этот ключ ПОЛОЖИЛ В КАРМАН. Тут-то наше путешествие и стало Показать полностью..

*

Сразу уточню, что на площадке , где я живу 6 квартир. С соседями знаком на привет-пока. Год думал, что в соседней от меня квартире живут предположительно 2 сестры. Одна из них с мужем и ребенком. Так вот сестра очень симпатичная, всегда с улыбкой на лице, аккуратно одета, здоровается со мной милым голосом. Вторая девушка выходит на площадку курить в одной и той же майке, замученная ребенком и бытом, иногда кивает головой при встрече. Сегодня первый раз решил передать привет сестре девушки с ребенком, оказывается это один и тот же человек и никакой сестры нет, просто девушка зомби днем, а для мужа вечером после работы сама милота. Попросила на всякий случай не говорить мужу про сигареты. Обалдеть.

*

Мой родственник после техникума, по протекции попал в ГАИ. Он давно об этом мечтал, и наконец свершилось. Стал работать в связке с мужиком, старше его лет на двадцать, которого всегда вспоминал добрым словом. Так вот, стоят они, и видят медленно проезжающий замызганный "Жигуль", из бокового окна которого торчит удочка. Молодой уверенно тормозит его, оборачивается к старшему. Тот говорит: на хрен мне эти полковники сдались. Иди сам. Какие полковники, обычная шелупонь, считай готовый акт. Старший не двигается с места. Водитель и два пассажира оказались полковниками милиции, из больших верхов, с полным набором документов. Молодого отымели по полной программе. До упора пьяные, они выявили у него кучу нарушений установленной формы, не дающих ему право просто находиться на трассе. Затребовали данные прямого и старшего начальников, выпустивших это недоразумение на дежурство. Когда наконец уставшие полковники послали его в известное место и снова медленно поехали, испытал большое облегчение. Старший, вышедший из кустов, по отечески успокоил: Не переживай. Они уже про тебя забыли. А через пару лет, и сам начнешь узнавать таких. И ведь все правильно сказал. 


Афоризмы #458
Открытки #560 (35 фото)

Читайте также: