Смешные истории #550

Смешные истории #550

Мне было лет пять. Родители ушли и закрыли дома. Во дворе работали строители (в частном доме жили). Сижу, смотрю мультики. И тут вырубило свет. Не описать этого отчаяния! Полчаса промаялась, а потом зажмурилась и как закричала во все горло: "Господи, включи свет, пожалуйста! " И мужской голос откуда-то сверху ответил: "А! Щас! " — и все включилось. До меня вскоре, конечно, дошло, что это был строитель, но стоило видеть мои глаза в тот момент...))

*
Эта история произошла со мной в 25 лет , я тогда беременная была . Ростом я невысокая и худая и поэтому выгляжу моложе . Как говорят- маленькая собака до старости щенок . Вот как -то на 7-ом! месяце беременности еду я в автобусе . Когда я в него входила , то народу было немного и мне даже сесть удалось , но с каждой остановкой людей становилось все больше и больше . И вот на одной из остановок заползает старушка , мест , естественно , свободных нет.Рядом со мной сидела женщина лет 45-ти , она тоскливо оглядывается вокруг , видит что все места вокруг заняты одними старичками , она с надеждой в глазах поворачивается ко мне(хочу добавить,что была зима и я была в широкой шубе,так что живота видно не было)и говорит:"ДЕВОЧКА,уступи, пожалуйста , бабушке место , а то я с работы еду , устала очень." На что я вежливо так отвечаю : " Я бы , конечно , с удовольствием , но не могу , я беременная." У женщины глаза делаются по полтинику , и она , заикаясь , начинает извиняться и одновременно медленно подниматься , что бы место , значит , уступить , но тут бабулька , что сидела позади нас ( из контингента тех , что вечно недовольны жизнью , современной молодежью и т. д .,короче бабушка-скандалистка)хватает женщину за рукав и орет на весь автобус : "Сидите ,женщина ,пусть вон девочка место уступит,расселась,как королева,совсем молодежь обнаглела !!"На что моя соседка тихонько так отвечает : " Она не может , она беременная ." Бабуся после 10-ти секундного шока орет на весь автобус :" Кто???!!! ДЕВОЧКА беременная!!?? " И тут всех добил поддатый мужик,до этого тихонько стоявший возле дверей : " Ты че ,старая , какая же она тебе ДЕВОЧКА , если она БЕРЕМЕННАЯ !"

*
Забирала меня мама как-то из детского сада. Приводит меня воспитатель, а я красавица! На щеке синющий укус. Мама в бешенстве, кто посмел золотце обидеть. Воспитатель приводит обидчика. А у него на обеих щеках укусы. Мы в пограничников играли. Я была пограничной собакой.

*
Работаю редактором и не перестаю удивляться, как одна буква меняет все. Особенно в тех случаях, когда Ворд не помечает красным, если существует и другое слово. Так, "сточные воды" были обозначены как "сочные воды", описание героя "он был суров и непреклонен" — "был сурок и непреклонен", а в серьезной научной статье "дальняя авиация" гордо именовалась "дельной". Такие моменты поднимают настроение)

*
БЕГУЩИЙ ЧЕЛОВЕК 9-го мая я ехал на дачу. Дороги почти пустые, весь народ сидел по домам и отмечал. Подмосковье накрыла не майская жара и не проснувшийся от зимней спячки кондиционер изо всех сил спасал меня от забортного пекла. Внезапно уткнулись в глухую пробку, там где ее вообще быть не должно, навигатор показывал, что где-то далеко перекрыта дорога, праздник все-таки. Курильщики покинули свои, украшенные красными знаменами, машины и разбрелись по всей эстакаде подышать горячим асфальтом. Тогда я увидел его в первый раз. Это был долговязый, белобрысый сержант, он промчался галопом мимо меня, ловко, как олененок, маневрируя между стоячими машинами. Казалось, что где-то рядом, за эстакадой его ждал грузовик с парадными бойцами, вот сержантик и припустил, чтобы своих не задерживать. Спустя минут двадцать, поток медленно двинулся, дело пошло и вскоре я увидел его опять. Сержант бежал где-то далеко впереди меня, уже не так быстро и не так легко как раньше, но точно изо всех человеческих сил и это было видно. Бежал, как раненый летчик от немецких овчарок. За десять минут я постепенно догнал и поравнялся с бегущим, открыл окно и крикнул: — Эй, Боец! Я в сторону Звенигорода, если по пути, садись, подвезу. Гримаса боли у бегущего сменилась удивлением, а потом и неподдельной детской радостью. Сержант бросился ко мне, и тут силы покинули его, он прямо как марионетка сложился на сидение. В машине ностальгически запахло казармой. Вначале бедолага мог только тяжело дышать, как дышит умирающая собака у ветеринара, потом он уловил паузу между вдохами и выдавил из себя свистящий сип: — Хасоэ хасиа. — Да, не за что. Ты помолчи, не разговаривай пока, успокойся и отдышись хорошенько. Вот, водички хлебни. Через пару минут, пробка совсем рассосалась и мы летели под шестьдесят. Мокрый, как из бани, сержант, смог уже говорить почти не задыхаясь: — Спасибо вам большое, что подобрали. Нас вчера перевели на другую точку, а ко мне в старую часть Мать приехала, ну, Мама. На полдня всего. Сюрприз хотела сделать. А у нее вечером поезд. Сейчас, ей вот-вот нужно возвращаться на вокзал. Меня командир отпустил, вот я и побежал. Уже никак не успевал и даже ни на что не надеялся. Но бежать-то надо, правильно? Если бы не вы... извините, я должен... Сержант набрал номер и почти закричал в свой маленький телефончик: "Мама, Мама, я успею, жди! Меня тут подвозят на машине, представляешь! ? Так что я точно успею! Стой там! Целую". Марш бросок этому бойцу я сократил на целых восемь километров, довез его до самого КПП, и даже маму мельком увидел. Вроде бы все закончилось хорошо, но такая меня прибила тоска от этой истории. Ведь этого не может быть, потому что не может быть никогда. Что за инопланетяне собрались вокруг меня? И откуда у инопланетян машины со знаменами Победы? Ни один из сотен едущих мимо пришельцев, не подобрал земного задыхающегося человека. И только, почему-то, один я выдал себя с потрохами. Особенно грустно от осознания того, что если вдруг, среди улицы прихватит сердце, то мне и любому другому человеку, уже никто не поможет, ведь инопланетяне людям не помощники...

*
Защита диплома, стандартная фраза начала защиты: — Уважаемый Председатель комиссии, уважаемые члены комиссии... Выходит девушка — отличница и, волнуясь, начинает: — Уважаемый Член Председателя комиссии...

*
Мамина подруга давно живет в США. Рассказала она однажды, что парень ее дочь до дома после кино провожал, ну они и пригласили его чаю попить. Сидят всей семьей, разговаривают, чаек попивают. Парень этот тоже о чем-то увлеченно рассказывает. Тут мамина подруга говорит своему мужу на русском, мол, засиделся паренек, пора бы уже ему... А он внезапно изрекает: "Я по-русски плохо говорю, но все понимаю".

*
— А вот кстати один мой знакомый так развлекался. Если замечал в транспорте извращенца, который к девушке жмется и лапает (а таких у нас много было) — спокойненько приближался к нему и клал руку на ему на задницу. Ну, так сказать, чтобы воздать по заслугам. Могу представить эффект, учитывая, что рост и вес у этого шутника были внушительные.

*
Вспомнилось по прочтении некоторых недавних историй... Не смешное, так, из жизни... Где-то 93-94 год. У нас на заводе довольно активно стали закупать компьютеры, для всяко-разных отделов. Первые компы были у нас, как у разработчиков, дошла очередь и до техбюро... Получают для них не самый крутой, но вполне приличный по тем временам 486-й. Я, как самый крутой "юзверь" в те времена, получаю команду "запустить, настроить и проверить" Поставить ДОС и винду 3, 11 — не проблема, быстренько так (по сравнению с моим рабочим на то время 386-м компом)все делается. Встает вопрос — чем тестировать? естественно, то же не проблема — шустро ставится DOOM2 и где-то полчаса "тестирую". Рядом стоит друг, то же жаждет "потестировать" : ). Поскольку у него опыта "тестировщика" — ноль, компы только сбоку видел в то время, естественно, по дружбе хочу дать ему "тайные" коды — IDDQD ("вечная жизнь"), IDKFа — "все оружие" и т. п. Нахожу в инсталляшке текстовый файл с этими кодами , пытаюсь отпечатать — а хрен там! принтер не русофицированный (были в те времена такие эпсоны), печатает почти все нечитаемыми кракозяблами (на экране — все нормально читается). Ну я ж не лох — тут же соображаю, что надо быстренько поставить лексикон, там есть встроенный драйвер печати и все буде нормально. Парень уже слюной капает, объясняю ему проблему, говорю, что 5 мин и все нормально будет. Он — "погоди, я быстрее сделаю" Я маленько в ах**е — знаю, что он дуб в компах. Тот метнулся в свою комнату, приносит ручку и ПЕРЕПИСЫВАЕТ ВСЕ С ЭКРАНА! Тут я уже полностью охреневаю — такой вариант решения я и в мыслях не просчитывал! (по работе все больше контроллеры и компы крутятся в ежедневных задачах) После этого я не раз вспоминал эту ситуевину — далеко не всегда надо использовать крутые решения, что б реализовать какую-нибудь задачку. В частности, по просьбе уже другого знакомого запустил регулятор насоса в деревенской водокачке, поставив вместо прибора пару реле (реле-регулятор), что было в десятки раз дешевле и быстрее, чем искать такой же прибор. Особенно рады были местные — ремонт сводился к проверке поплавковых датчиков и проверке реле (способом замены их в панельках) Так что будьте проще, товарищи, и удача вам улыбнется! !

*
Когда я работал геологом на поисках золота в Гвинее, мы использовали все современные технологии: от бурения до геофизики. Проведя работы по лицензии, промышленного золота мы не нашли. А местные африканцы, зная о залежах золотинок у поверхности, выковыривали их из земли при помощи металлоискателей, которые в деревне брали в аренду. Им хватало на жизнь и пары граммов золота в день; так же, как и 200 лет назад, когда они только научились промывать золотосодержащий грунт в тазиках. 


Анекдоты #605
Анекдоты #604

Читайте также: